Les meilleures farces / Best jokes

Dictionnaire du langage de la femme :

- Oui = non

- Non = oui

- Peut-être = non

- Je suis désolé = tu vas le regretter

- J’aurais besoin = je veux

- C’est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente

- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

- D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j’suis fâchée, maudit innocent!

- T’es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop

- Sois romantique, éteins les lumières = j’me trouve grosse, j’veux pas

que tu me voies

- Cette cuisine n’est pas très pratique = je veux une nouvelle ma

ison

- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meub

les  et repeindre

- J’ai entendu un bruit = j’ai vu que tu étais presque endormi

- M’aimes-tu? = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

- M’aimes-tu beaucoup? = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas

aimer

- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-to

i et   regarde la télé

- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprenn

es à être d’accord avec ce que je dis

Les Meilleurs farce

Un comédien est convoqué pour un travail au zoo de Gramby. Le directeur lui explique que le singe est mort et que ça coûterais trop cher de le remplacer. Alors il lui propose de jouer le singe dans un déguisement. Lecomédien se dit à non c’est pas vrai! Il enfile quand même le costume et fait le singe devant le directeur. Il le fait tellement bien que le directeur l’engage et lui dit de commencer le lendemain matin,

Le lendemain matin il fait le singe et il saute de lianne en lianne dans son costume de singe puis il fini par tomber dans la fosse aux lions.

Il panique, regarde la foule puis les lions et se dit sauvons ma peau. Alors il cie: “Au secours”. Un lion s’approche et lui dit: “Ferme ta gueule sinon on va tous perdre notre job”.

JOKE

In   the   rest   room   an   accountant,   a   lawyer   and   a

cowboy   were standing            side-by-side           using           the

urinal.

The accountant finished, zipped up and started washing and

literally scrubbing his hands, clear up to his elbows.  He

used about 20 paper towels before he finished.  He turned

to the other two men and commented, “I graduated from the

University of Michigan, we were taught to be clean.”

The lawyer finished, zipped up and quickly wet the tips of

his fingers, grabbed one paper towel and commented,  “I

graduated from USC California and they taught us to be

environmentally conscious.”

The cowboy zipped up and as he was walking out the door said,

“I graduated from the University of Wyoming, and they taught

us not to pee on our hands.”

> > Bonjour

> >

> > – Le coeur humain crée assez de pression quand il

> > pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n’essayez

> > pas chez vous)

> >

> > – Frapper votre tête contre un mur consomme 150

> > calories par heure… (et en plus ça occupe).

> >

> > – Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a

> > avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas

> > ensemble)

> >

> > – En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que

> > de la mort. (ca marche aussi dans l’autre sens)

> >

> > – Le muscle le plus puissant du corps humain est la

> > langue. (ah oui ?!?)

> >

> > – Il est impossible d’éternuer avec les yeux ouverts.

> >

> > – Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre

> > souffle.

> >

> > – Les americains mangent en moyenne 9 hectares de

> > pizza tous les jours. (vive les italiens)

> >

> > – Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez

> > 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent

> > pas,dans le magazine ELLE)

> >

> > – Saviez vous que vous avez plus de chances d’être tué

> > par un bouchon de champagne que par une araignée

> > venimeuse ?

> >

> > – En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que

> > les gauchers.

> >

> > – Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend

> > mieux les fameux cris)

> >

> > – Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la

> > gueule.

> >

> > – La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut

> > tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté

> > droit quand elle est empoisonnée.

> >

> > – Les ours polaires sont gauchers.

> >

> > – La puce peut sauter 350 fois la longueur de son

> > corps, c’est comme si un humain sautait la longueur

> > d’un terrain de football.

> >

> > – Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler

> > tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle

> > initie la copulation en le décapitant.(à ressortir

> > lors d’un diner de noce)

> >

> > – Certains lions s’accouplent plus de 50 fois par

> > jour. (à partir de maintenant, ce sont mes idoles)

> >

> > – Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent

> > pas sauter. (une chance, ça ferait pas mal de tremblement de terre)

> >

> > – L’urine du chat luit sous la lumière noire. (quel

> > beau metier la recherche…)

> >

> > – L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

> >

> > – Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau.

> >

> > – L’escargot possède 7 neurones et 14000 dents

> >

> > – Les pieuvres ont trois coeurs.

> >

> > – Les blondes sont des êtres humains….

les assurances

C’est devenu une tradition:  régulièrement, le centre de documentation

et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes

trouvées dans le courrier des assurances.  En voici du cru 1998:

* Lors du choc, j’ai subi ce que l’on nomme communément ” le coup du

Père François “, provoquant une douleur au niveau du coup.

* J’avoue que je n’aurais pas du faire demi-tour sur l’autoroute avec

ma caravane mais j’avais oublié ma femme à la station service !

* Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je

voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

* J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait

quelqu’un, mais j’étais passé à ce carrefour, moins d’une heure

auparavant et il n’y avait personne.

* Je suivais une voiture, quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à

ma grande surprise.

* Voulez vous me dire le prix de l’assurance si j’achetais une voiture

alors que je n’ai pas le permis de conduire.

* Je vous signale que j’ai été écrasé ce matin par un chauffard en état

d’ébriété.

* Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

* Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement

disparu sous la voiture.

* Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma

rencontre et nous nous heurtâmes.

* Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en

servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots

cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer?

* J’ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique.

* À la place de l’ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond

avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m’y attendais pas et

j’ai perdu le contrôle.

* Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l’accident

je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

* J’ai été blessé pendant mes vacances et comme j’ai du rester au lit,

je n’ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

* Étant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.

* J’étais en vacances quand la fuite s’est produite dans la salle de

bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l’eau

venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d’à

côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l’eau ne venait

pas de chez moi mais du voisin du dessus.

* En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me

précédait.  J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le

pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti

pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste

avec ma portière.  C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui.

* Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché

par l’invisibilité du brouillard.

* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aide à la mettre

sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes

enfants majeurs considérés comme novices.

* J’ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me

faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez

content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un

bonus supplémentaire.

* J’ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à

droite.

* Circonstances de l’accident:  est passé à travers une porte vitrée

lors de l’opération ” portes ouvertes ” de l’entreprise.

* Si vous continuez à m’envoyer des lettres recommandées sous prétexte

que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l’obligation de

résilier tous mes contrats.

* Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous

comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite:

arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout

concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

* En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages

en un an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance

auto avant la date d’échéance.

* J’ai touché une femme en arrière et moi j’ai perdu tout l’avant.

* J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la

sieste sous un pommier.

* J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied.

La dent était accompagnée du râteau.

* L’accident est survenu alors que je changeais de fille.

* Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y

transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il

bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils

seraient victimes d’un accident.

* Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la

marche à suivre.

* Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des

bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela

ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

* Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l’honneur mais je l’ai

perdu depuis longtemps.

* Mon assureur m’avait téléphoné pour me dire qu’il m’envoyait un

avenant.  Le lendemain, j’ai reçu la visite d’un inspecteur de la

compagnie, pas avenant du tout.

* J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais

de réparations de ma voiture si j’ai cause un accident en état

d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous

supprimiez ce paragraphe.

* L’eau à traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant

d’un moment à l’autre, ce qui n’a pas arrangé les choses.

* J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait.

Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

* Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

* Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous

ne connaissez pas ma femme.

* Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

* Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous

prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon

permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce

cycliste:  je ne l’avais pas vu.

* Je vous témoigne mon grand mécontentement, vous mettez tellement de

temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui

d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que

ce n’est pas sérieux de votre part.

* Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt  à

droite, avant que je puisse le télescoper.

* Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le

ravin.

* Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre

mon commerce et devenir fonctionnaire.

* Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de

ne rien oublier, j’ai fait des croix dans toutes les cases.

* Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l’amiable du tout.

* Par la présente, je vous signale que mon fils à cassé un carreau de

la fenêtre de l’un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que

nous, mais juste au-dessus.

* C’est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la

voiture de M. X. Je suis prête a témoigner en faveur de ce monsieur qui est

justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas

rancunière.

* Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

* En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait

mordre par ce dernier.

* Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’à mon

avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

* J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai

cassé ma gente et mon bras gauche.

* Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous

prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être

mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette

malheureuse n’avait jamais éveillée la jalousie de ses concitoyennes.

* Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage à deux mains.

* Si j’ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c’est que ce monsieur

doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg je n’avais donc aucune

chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité

intellectuelle.

* Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais

pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vu, je me

serais arrêté.

* Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que

vous en tiendrez compte.

* Ils m’ont trouve 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me

condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez

que ce n’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en

aurais eu plus).

* À votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui

risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les

voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce

que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en

indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

After a quarrel, a wife said to her husband, “You know, I was a fool

when I married you.”

And the husband replied, “Yes, dear, but I was in love and didn’t

notice it.”

A man inserted an ‘ad’ in the classifieds: “Wife wanted”.  Next day he

received a hundred letters.  They all said the same thing: “You can

have mine.”

When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of

one thing: either the car is new or the wife.

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it

once.

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him

keep her.

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

Second marriage is the triumph of hope over experience.

Tout un bonne astuce!        Rien ne sert de precipiter les choses

parfois….

A wise old gentleman retired and purchased a modest home near a

junior high school. He spent the first few weeks of his retirement

in peace and contentment. Then a new school year began. The very

next afternoon three young boys, full of youthful, after-school

enthusiasm, came down his street, beating merrily on every trash can

they encountered. The crashing percussion continued day after day,

until finally the wise old man decided it was time to take some

action.

The next afternoon, he walked out to meet the young percussionists

as they banged their way down the street. Stopping them, he said,

“You kids are a lot of fun. I like to see you express your

exuberance like that. In fact, I used to do the same thing when I was

your age. Will you do me a favor? I’ll give you each a dollar if

you’ll promise to come around every day and do your thing.” The kids

were elated and continued to do a bang-up job on the trash cans.

After a few days, the old-timer greeted the kids again, but this

time he had a sad smile on his face. “This recession’s really

putting a big dent in my income,” he told them. “From now on, I’ll

only be able to pay you 50 cents to beat on the cans.”

The noisemakers were obviously displeased, but they did accept his

offer and continued their afternoon ruckus. A few days later, the

wily retiree approached them again as they drummed their way down

the street.

“Look,” he said, “I haven’t received my Social Security check yet,

so I’m not going to be able to give you more than 25 cents. Will

that be okay?”

“A lousy quarter?” the drum leader exclaimed. “If you think we’re

going to waste our time, beating these cans around for a quarter,

you’re nuts! No way, mister. We quit!” And the old man enjoyed peace

Il y a tout une lecon a apprendre ici!

Le bon génie

C’est un clôchard qui frappe sur une petite bouteille vide et il en

sort un petit génie qui lui dit : moi, je suis magique et je peux t’accorder

3 voeux, n’importe lesquels : une voiture, de l’argent, une compagne,

etc.

Le clôchard lui dit : j’aimerais que tu me fasses apparaître une

bouteille sans fond, dans laquelle il y aurait toujours quelque chose à

boire!

- Pas de problème, lui dit le petit génie et tout de suite apparu

la bouteille en question.

Au bout de quelques heures, le petit génie rappela au clôchard qu’il

avait encore 2 autres voeux à réaliser; le clôchard lui répondit, en

pointant la bouteille :

- M’a n’en prendre 2 autres de même!

chiwawa et gorille

A man walked into his backyard in a residential

neighborhood one morning. He saw a 600 pound Gorilla

sitting in his tree. He telephoned an emergency Gorilla

Removal Service, and shortly a technician arrived with

a stick, a pair of hand cuffs, a tiny Chihuahua, and a

shotgun.

“Now listen carefully”, he told the homeowner. “I am

going to climb the tree, and poke the Gorilla with this

stick, until he falls to the ground. My trained Chihuahua

will go right for the Gorilla’s testicles, and when the

Gorilla instinctively crosses his hands to protect

himself, you slap on the hand cuffs without delay.”

“OK… got it,” the homeowner replied. “But what is the

shotgun for?”

The technician said, “If I should fall out of the tree

before the Gorilla… SHOOT the Chihuahua!!!”

****************************************************

C’est vraiment arrive?????..  demande a Daniel qui me l’a envoye!.

(ca se passe surement aux USA)

Un avocat defendant un homme accuse de vol a l’etalage essaya cette

defense creative:

*       Mon client a innocemment introduit son bras a travers la

fenetre

le ressortit avec quelques bijoux. C’est son bras et point lui que l’on

doit punir Avec un sourire, le juge lui repondit :

*       Bien Maitre, utilisant votre logique, je condamne le bras de

l’accuse a une peine d’emprisonnement d’un an. Il peut accompagner son

bras en prison ou pas, a lui de choisir…

A ces mots, l’avocat, hilare, s’approche de son client, l’aide a

decrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le

tribunal avec son client, libre…

Charlotte, Etat de NY, un homme s’est achete une boite de cigares tres

rares, tres fins et tres chers et les a assures aupres d’une compagnie

d’assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !

Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fume tous les cigares et

a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient

disparu dans une serie de petits feux. La compagnie a refuse de payer

bien sur, mais l’homme a depose plainte au tribunal et … a gagne !

En effet, il n’etait stipule nulle part dans la police d’assurance

qu’il y avait une difference entre fumer un cigare et un feu regulier.  Aux

yeux de la loi, il aurait du y avoir une clause dans la police

d’assurance qui aurait dit tous les feux a l’exception de celui de les

fumer. L’assurance a ete obligee d’honorer son contrat et de payer US$

15,000 au monsieur…

Mais la compagnie d’assurance a fait arreter l’homme sur 24 charges de

felonies. Avec sa propre demande de sinistre a son assurance et son

depot de plainte contre l’assurance, ils ont pu l’accuser d’avoir

intentionnellement mis le feu a ses cigares. Le monsieur a ete reconnu

coupable d’avoir brule intentionnellement sa propriete et il a ete

condamne a 24 mois de prison et a US$ 24,000 d’amende.

***

histoire de vente:

Un pharmacien reprimande vigoureusement son vendeur:

“la prochaine fois qu’un client sort d’ici sans rien achete, tu est

dehors!”

Un client se presente avec une toux virulente,

-qu’avez vous pour m’aider, je n’arrete pas de tousser!

le vendeur , tout en panique , l’amene dans une rangee et ne se

rappelle plus quel produit lui offrir.  Il saisit une bouteille

de EXLAX et il lui dit de prendre immediatement tout le contenu.

Ainsi fait le client et quitte la pharmacie.

Le patron curieux demande des comptes et le vendeur de repondre:

-Ce monsieur (qui attend l’autobus la bas!)  avait une toux et je lui

ai proposer du exlax et il a tout prit.

-Mais le pharmacien de repondre:  Mais ca n’arrete pas la toux le

Exlax!

-Je suis certain du contraire.  Regardez,(en pointant l’arret

d’autobus)  il a  peur de tousser maintenant!

>Subject: Faites attention sur les routes…

>Date: Mon, 20 Dec 1999 18:07:36 -0500

>

>

> >Quand la voiture devant vous freinera brusquement;

> >Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;

> >Quand votre coeur battra à 150;

> >Quand votre vie défilera devant vous;

> >Quand votre propre cri vous fera peur;

> >Quand vous supplierez le ciel à genou.

> >

> >Vous regarderez votre conjointe prise de panique

> >Et vous penserez que vous n’auriez JAMAIS dû la laisser conduire.

> >

> >Utiliser votre tête, l’hiver peut vous piéger…

***

Salut tout le monde! je vous souhaite une bonne fin de semaine…

Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman qui s’approche. Lorsqu’il arrive, elle lui fait

signe de façon assez séduisante de s’approcher encore. Il se penche au-dessus

du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.

“Êtes-vous le gérant?” dit-elle en caressant sensuellement son

visage.

“Euh… en fait, non.” répond le barman.

“Pouvez-vous aller le chercher?” demande la femme en faisant

glisser sa main dans les cheveux du barman.

“En fait…malheureusement non” souffle le barman, prenant

visiblement plaisir à la situation.

“Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?” demande la femme,

passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

“Bien sûr!” répond l’homme.

“Je voudrais lui laisser un message” dit-elle en glissant un

doigt, puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce

légèrement.

“Qu’est-ce que c’est?” demande le barman.

“Dites-lui qu’il n’y a plus de papier de toilette ni de savon

à mains dans les toilettes des femmes…..”

***

joke

Deux Francais representants en farce et attrapes passent la nuit dans

un p’tit hotel de Belgique. Le premier a verse incognito une bouteille de

biere dans le vase de nuit de la chambre de son copain.

Dix minutes plus tard, l’autre l’appelle:

*    C’est degueu ! Viens voir ce que j’ai trouve dans le vase !. Ils

ne l’avaient meme pas vide !…

Son pote s’amene, prend le vase d’un geste plein d’assurance et boit

tout d’un trait.

*    Ca alors ! fait l’autre. Si j’avais su que c’etait si bon,

j’aurais pas pisse d’dans !

***

la classique des 3 tortures chinoises>>>

A young man was wandering, lost, in a forest when he came

upon a small house.  Knocking on the door he was greeted

by an ancient Chinese man with a long, gray beard.  “I’m

lost,” said the man. “Can you put me up for the night?”

“Certainly,” the Chinese man said, “but on one condition.

If you so much as lay a finger on my daughter I will

inflict upon you the three worst Chinese tortures known

to man.”

“OK,” said the man, thinking that the daughter must be

pretty old as well, and entered the house.  Before dinner

the daughter came down the stairs.  She was young,

beautiful and had a fantastic figure.  She was obviously

attracted to the young man as she couldn’t keep her eyes

off him during the meal.  Remembering the old man’s

warning he ignored her and went up to bed alone.

But during the night he could bear it no longer and

snuck into her room for a night of passion.  He was

careful to keep everything quiet so the old man wouldn’t

hear and, near dawn, he crept back to his room, exhausted

but happy.

He woke to feel a pressure on his chest.  Opening his

eyes he saw a large rock on his chest with a note on it

that read, “Chinese Torture 1: Large rock on chest.”

“Well, that’s pretty crappy,” he thought.  “If that’s the

best the old man can do then I don’t have much to worry

about.”

He picked the boulder up, walked over to the window

and threw the boulder out.  As he did so he noticed

another note on it that read “Chinese Torture 2: Rock

tied to left testicle.”  In a panic he glanced down and

saw the rope that was already getting close to taut.

Figuring that a few broken bones was better than

castration, he jumped out of the window after the

boulder.  As he plummeted downward he saw a large

sign on the ground that read, “Chinese Torture 3: Right

testicle tied to bedpost.”

***

joke:

Tech Report

A guy rings tech support to report that his computer is

faulty.

Tech: What’s the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You’ll need a new power supply.

User: No, I don’t!  I just need to change the startup

files.

Tech: Sir, the power supply is faulty.  You’ll need to

replace it.

User: No way!  Someone told me that I just needed to

change the startup files and it will fix the problem!

All I need is for you to tell me the command.

Ten minutes later, the User is still adamant that they

are right. The tech is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir.  We don’t normally tell our customers

this, but there is an undocumented DOS command that will

fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM  at the end of

the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.

Ten minutes later.

User: It didn’t work.  The power supply is still smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That’s your problem there.  That version of DOS

didn’t come with NOSMOKE.  Contact Microsoft and ask them

for a patch that will give you the file.  Let me know how

it goes.

One hour later.

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what you

said, and he started asking questions about the make of

power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn’t compatible

with NOSMOKE.

> >Quand la voiture, devant vous, freinera brusquement;

> >Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;

> >Quand votre coeur battra à 150;

> >Quand votre vie défilera devant vous;

> >Quand votre propre cri vous fera peur;

> >Quand vous supplierez le ciel à genou.

> >

> >Vous regarderez votre conjointe prise de panique

> >Et vous penserez que vous n’auriez JAMAIS dû la laisser conduire.

> >

> >Utiliser votre tête, l’hiver peut vous piéger…

>                          LA JOKE DE LA SEMAINE

>                                  ——

> C’est la femme qui vient d’acheter sa nouvelle maison, elle est avec

le contracteur pour choisir les couleurs des chambres du deuxième étage.

> Elle entre dans la première et dis à son contracteur :

> ” Ici je vois un beau jaune serin pour notre bébé. ”

> Le contracteur écrit sur sa fiche jaune serin et se précipite vers la

> fenêtre et crie :

> ” LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! ”

> La femme surprise ne répond rien.

>

> Les deux allèrent dans la deuxième chambre, la dame regarda les

> dimensions et dit :

> ” Oh ici, c’est pour notre fils, je vois un beau bleu marine. ”

> Le contracteur écrit à nouveau sur sa feuille bleu marine, se

précipite à la fenêtre et crie à nouveau :

> ” LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! ”

> La dame ne savait plus quoi penser mais elle n’ajouta rien, toutefois

> elle se promis que si dans la troisième chambre il oserait une fois de

plus elle  lui demanderait de s’expliquer.

>

> Ils entrèrent dans la dernière chambre, la chambre des Maîtres. Elle

dit au  contracteur :

> ” Oh ici, c’est notre chambre je verrai un beau rouge vif! ”

> Le contracteur écrit rouge vif sur sa feuille et se dirigea encore

une fois vers la fenêtre pour crier :

> ” LE CÔTÉ VERT PAR EN HAUT!! ”

> La dame n’en pouvant plus elle lui demande :

> ” Mais pourquoi vous répétez toujours le côté vert par en haut? ”

> Le contracteur répond :

> ” Mille pardons madame, mais je viens d’engager des blondes et elles

> sont

> en train de poser de la tourbe!… ”

***

Cendrillon avait maintenant 75 ans, avait vecu une vie merveilleuse et

passait maintenant le plus clair de son temps à se bercer sur son

balcon avec son chat sur ses genoux.

Un jour la bonne fée de jadis, lui apparut et elles se mirent à jaser.

La bonne fée lui dit “Cendrillon, vu que tu as menée une vie

exemplaire,

je vais realiser 3 de tes souhaits.”

“Oh, dit Cendrillon, mon premier souhait est que je sois riche.”  Pouf!

Aussitôt dit, aussitôt fait. La chaise bercante de Cendrillon fut

transformer en or massif.

“Oh, dit Cendrillon, mon deuxième souhait est que je sois jeune et

jolie de nouveau.”  Pouf! Aussitôt dit, aussitôt fait. Cendrillon était jeune

et vibrante et éclatante de beauté.

“Oh, dit Cendrillon, mon troisième souhait est que mon chat devienne le

plus bel homme du monde.” Pouf! Aussitôt dit, aussitôt fait!

Et sur ce, la bonne fée disparut.

Cendrillon et son nouveau beau étaient assis très collés un contre

l’autre.

Son beau s’approcha de son oreille et lui murmure:

“Je pense que tu vas regretter de m’avoir fait faire castrer, n’est-ce

pas?”

***

Les Grandes Vérités…..

Quelle est la difference entre une copine et une épouse ?

- 45 livres

Quelle est la difference entre un chum et un mari ?

- 45 minutes

Qu’est ce que ça donne quand un homme parle cochon a une femme ?

- Harcèlement sexuel

Qu’est-ce que ça donne quand une femme parle cochon a un homme ?

- $3.99 la minute

Comment on appelle ca quand une femme est paralysée de la

taille aux pieds?

- Le mariage

Qu’ont en commun les hommes et les tuiles de plancher ?

- Si tu les met comme du monde la première fois, tu peux leur

marcher dessus pour la vie.

Pourquoi les hommes veulent marier des vierges ?

- Ils ne supportent pas la critique

Pourquoi est-ce si dur pour les femmes de trouver un homme

sensible, doux, attentionné et beau ?

- Parce que ces hommes-là ont déjà un chum.

Pourquoi les femmes <fake> l’orgasme ?

- Parce que les hommes <fake> les préliminaires

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau

chien?

- Après un an, le chien est encore excité de vous voir

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et

une douzaine de beignes en même temps.

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

- Celle qui peut manger le dernier beigne!

Une brune, une blonde et une rousse sont toutes en 6e année.

Laquelle a les plus gros seins ?

- La blonde, parce qu’elle a 18 ans!

Quel est la sanction pour la bigamie ?   – Deux belles-mères!

***

> A man walks along a lonely beach.  Suddenly he hears a deep voice:

“DIG!”

>

> He looks around: nobody’s there.  I am having hallucinations, he

thinks.

> Then he hears the voice again: “I SAID, DIG!”

>

> So he starts to dig in the sand with his bare hands, and after some

> inches, he finds a small chest with a rusty lock.

>

> The deep voice says: “OPEN!”

>

> Ok, the man thinks, let’s open the thing.  He finds a rock with which

to

> destroy the lock, and when the chest is finally open, he sees a lot

of gold coins.

>

> The deep voice says: “TO THE CASINO!”

>

> Well the casino is only a few miles away, so the man takes the chest

and

> walks to the casino.

>

> The deep voice says: “ROULETTE!”

>

> So he changes all the gold into a huge pile of roulette tokens and

goes to one of the tables, where the players gaze at him with disbelief.

>

> The deep voice says: “27!”

>

> He takes the whole pile and drops it at the 27.  The table nearly

bursts.

> Everybody is quiet when the croupier throws the ball.  It rolls

round, and round, and round and…..the ball stays at 26.

>

> The deep voice says: “SHIT

***

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des

questions concernant sa situation fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des

chaussures usées.

- Laisse leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se

vêtir :

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et

votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait

toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il

lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu’il doit faire.

Le rabbin lui répond :

- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu’elle

doit porter

pour sa nuit de noce. “Porte une longue chemise de nuit de flanelle

qui ferme jusqu’au cou, lui répond-elle”.

Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure

amie, celle-ci lui répond : “Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un

décolleté jusqu’au nombril”.

L’homme interrompt le rabbin :

- Qu’est ce que tout ça à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :

- Quels que soit les vêtements qu’elle a pu porter, elle s’est fait

baiser…

> > >  Un professeur d’histoire et géographie entre dans une classe où

il y a 30 blondes.

> > >

> > >  “Hum, quelle journée je vais avoir” se dit-il.

> > >

> > >  Il commence donc par descendre la carte du monde devant le

tableau noir.

> > >  “Quel est ce pays ?”

> > >  Personne ne répond.

> > >  “Voyons, ce pays s’appelle les États-Unis !”

> > >  Il pointe alors un autre pays.

> > >  “Quel est ce pays ?”

> > >

> > >  Chantal lève la main.

> > >  “Oui, Chantal, quel est ce pays ?”

> > >

> > >  “Le Canada, monsieur”

> > >

> > >  “Bravo, bravo, Chantal” qu’il lui répond.

> > >

> > >  “Et maintenant un peu d’histoire. Qui a découvert le Canada ?”

> > >

> > >  et 29 mains se lèvent en même temps.

> > >

> > >  (en choeur) “C’est Chantal !!!”

***

> >        >

> >        >Some Sexual Maths!!!!!!!!!!!!!

> >        >DON’T CHEAT BY SCROLLING DOWN FIRST!

> >        >It only takes 30 seconds…….

> >        >Work this out as you read. Make sure you don’t read

> >        >the bottom until you’ve worked it out!

> >        >This is not one of those waste of time things, it’s

> >        >COOL.

> >        >

> >        >1. First of all, pick the number of times a week that

> >        >you would like to have sex. (try for more than once)

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >2.  Multiply this number by 2 (Just to be bold)

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >3. Add 5. (for Sunday)

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >4. Multiply it by 50. (being a bit stupid)

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >I’ll wait while you get the calculator…………….

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >5. If you have already had your birthday this year add

> >        >1750. If you haven’t, add 1749.

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >6. Now subtract the four digit year that you were

> >        >born. (if you remember)

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >SEE BELOW

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >You should now have a three digit number.

> >        >

> >        >

> >        >The first digit of this was your original number

> >        >(i.e., how many times you want to have sex each week.)

> >        >

> >        >

> >        >The second two digits are your age and it shows.

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >

> >        >THIS IS THE ONLY YEAR (2000) IT WILL EVER WORK, SO

> >        >SPREAD IT AROUND WHILE IT LASTS. IMPRESSIVE ISN’T

> >        >IT?

***

A woman decides to have a face lift for her birthday. She spends $5,000

and feels pretty good about the results. On her way home she stops at a

news stand to buy a paper. Before leaving she says to the sales clerk,

“I hope you don’t mind me asking, but how old do you think I am?”

“About 32″, was the reply. “I’m actually 47″, the woman says happily.

A little while later she goes to a McDonald’s and asks the counter girl

the

same question.  She replies, “I’d guess about 29.”

The woman replies, “Nope, I’m 47.” Now she’s really feeling good about

herself.

While waiting for the bus home, she asks an old man the same question.

He replies, “I’m 78 and my eyesight is going. Although, when I was young

there was a sure way to tell how old a woman was, but it requires you

to let me put my hands down your panties. Then I can tell exactly how old

you are.”

They waited in silence on the empty street until curiosity got the best

of the woman and she finally says, “What the hell, go ahead.” He slips

both hands down her panties and begins feeling around.

After a couple minutes of this activity she says, “Okay, okay, how old

am I?” He removes his hands and says, “You are 47.”

Stunned the woman says, “That was amazing, how did you know?”  The old

man replies, “I was behind you in the line at McDonald’s

***

> C’est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s’adresse

aux élèves :

>

> – Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa

fait comme métier. A toi.

> – Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

> – Moi, c’est Yann, et mon papa est facteur.

> – Moi c’est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une

boîte de pédés…

>

> Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un

autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n’arrête pas de se faire

> chambrer, et un de ses copains lui demande :

>

> – C’est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les

pédés ?

> – Non, il bosse chez Microsoft, mais j’avais trop honte de le dire…

>>>>>LES YEUX DE L’ÂME

>>>>>

>>>>>Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même

>>>>>chambre d’hôpital.  L’un d’eux devait s’asseoir dans son lit pendant une

heure chaque après-midi afin d’évacuer les sécrétions de ses poumons.

Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre.  L’autre homme

devait passer ses journées couché sur le dos.

>>>>>

>>>>>Les deux compagnons d’infortune se parlaient pendant des heures.

Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison,

leur travail, leur participation dans le service militaire et les

endroits où ils avaient été en vacances.  Et chaque après-midi, quand l’homme dans

le lit près de la fenêtre pouvait s’asseoir, il passait le temps à

décrire à son compagnon de chambre tout ce qu’il voyait dehors.

>>>>>

>>>>>L’homme dans l’autre lit commença à vivre pour ces périodes d’une

heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les

>>>>>couleurs du monde extérieur.

>>>>>

>>>>>De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac.  Les

>>>>>canards et les cygnes jouaient sur l’eau tandis que les enfants faisaient

voguer leurs

>>>>>bateaux, modèles réduits.  Les amoureux marchaient bras dessus,

bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l’arc-en-ciel.  De

grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se

>>>>>dessiner.

>>>>>  Pendant que l’homme près de la fenêtre décrivait tous ces

détails, l’homme

>>>>>de l’autre côté de la chambre fermait les yeux et imaginait la

scène pittoresque.

>>>>>

>>>>>Lors d’un bel après-midi, l’homme près de la fenêtre décrivit une

>>>>>parade qui passait par là.  Bien que l’autre homme n’ait pu entendre

l’orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son

>>>>>compagnon le dépeignait de façon vivante.  Les jours et les semaines passèrent.

>>>>>

>>>>>Un matin, à l’heure du bain, l’infirmière trouva le corps sans vie

de l’homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.

>>>>>Attristée, elle appela les préposés pour qu’ils viennent prendre le corps.

>>>>>

>>>>>Dès qu’il sentit que le temps était approprié, l’autre homme

demanda s’il pouvait être déplacé à côté de la fenêtre.  L’infirmière, heureuse

de lui accorder cette petite faveur, s’assura de son confort, puis elle

le laissa seul.  Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en

>>>>>s’appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’oeil dehors.  Enfin il

>>>>>aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit.  Il

s’étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.  Or tout ce

qu’il vit, fut… un mur!

>>>>>

>>>>>L’homme demanda à l’infirmière pourquoi son compagnon de chambre

décédé lui avait dépeint une toute autre réalité.  L’infirmière répondit que

>>>>>l’homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur.  “Peut-être,

a-t-il seulement voulu vous encourager” commenta-t-elle.

>>>>>

>>>>>Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d’autres heureux, en

dépit de nos propres épreuves.

***

Objet : cambrioleur !!!!!!!!!!

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>       Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui

>>s’introduit sans bruit dans une maison qu’il croit vide. A peine à

>>l’intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

>>       – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

>>       Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un

>>perroquet à l’intérieur. Soulagé il dit :

>>       – Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

>>       – Oui ils te surveillent en ce moment même !

>>       – Et toi comment t’appelles-tu ?

>>       – Nazareth répond le volatile.

>>       – Mais quel est l’idiot qui a bien pu te donner un nom pareil

!

>>       – C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le

>>Rottweiller Jésus !!!

***

>>>>Wow ! Ca marche !!! >Bonne chance et bonne journée

>>>>!!! Passez ce test à tout le monde que vous

>>>>connaissez !!

>>>>Faites ce test pour vous-même… et envoyez-le à vos

>>>>amis, y compris moi, en leur faisant savoir qui vous êtes.

>>>>Mon score est dans l’objet de ce message. Ne trichez

>>>>pas, commencez le test et répondez au fur et à mesure

>>>>que vous déroulez le message. Les réponses vous disent

>>>>qui vous êtes maintenant et non pas qui vous étiez

>>>>dans le passé. Préparez un papier et un stylo. C’est

>>>>un vrai test donné par le service des Ressources

>>>>Humaines à un grand nombre de sociétés

>>>>aujourd’hui.Cela les aide à

>>>>avouir un profil plus précis de leurs

>>>>employés actuels et futurs. C’est seulement 10

>>>>questions simples, alors

>>>>… attrapez un papier et un stylo, notez

>>>>vos réponses aux questions. Lorsque vous aurez fini,

>>>>envoyez ce message à tous ceux que vous connaissez,

>>>>sans oublier de changer le total de vos points dans

>>>>l’objet du message et

>>>>envoyez-le également à la personne qui vous l’a

>>>>envoyé.

>>>>

>>>>1. Quand vous sentez-vous le mieux ?

>>>>a. le matin

>>>>b. dans la journée et en début de soirée

>>>>c. tard le soir

>>>>

>>>>2. Vous avez une démarche

>>>>a. plutôt rapide avec de longues enjambées

>>>>b. plutôt rapide avec de petites enjambées rapides

>>>>c. moins rapide, la tête haute, regardant le monde

>>>>dans les yeux

>>>>d. moins rapide, la tête baissée

>>>>e. très lente

>>>>

>>>>3. Lorsque vous parlez à quelqu’un, vous avez

>>>>a. les bras croisés

>>>>b. les mains jointes

>>>>c. une main ou les deux sur les hanches

>>>>d. touchez ou poussez la personne à qui vous parlez

>>>>e. jouez avec votre oreille, touchez votre menton ou

>>>>vous caressez les cheveux

>>>>

>>>>4. Lorsque vous vous relaxez, vous êtes assis avec

>>>>a. les genoux serrés avec les jambes l’une à côté de

>>>>l’autre

>>>>b. les jambes croisées

>>>>c. les jambes étendues ou raides

>>>>d. une jambe croisée sous vous

>>>>

>>>>5. Lorsque quelquechose vous amuse vraiment, vous

>>>>réagissez par

>>>>a. un grand éclat de rire

>>>>b. un éclat de rire mais pas bruyant

>>>>c. un rire discret

>>>>d. un petit sourire

>>>>

>>>>6. Lorsque vous allez à une soirée ou une réunion vous

>>>>a. faites une entrée bruyante pour que tout le monde

>>>>vous remarque

>>>>b. faites une entrée discrète, en regardant autour de

>>>>vous pour trouver

>>>>quelqu’un que vous connaissez

>>>>c. faites une entrée des plus discrètes, en essayant

>>>>de passer inaperçu

>>>>

>>>>7. Vous travaillez très dur, vous êtes très concentré,

>>>>et vous êtes interrompu. Vous

>>>>a. accueillez la pause avec plaisir

>>>>b. êtes extrêmement irrité

>>>>c. hésitez entre ces deux extrêmes

>>>>

>>>>8. Laquelle de ces couleurs préférez-vous ?

>>>>a. rouge ou orange

>>>>b. noir

>>>>c. jaune ou bleu clair

>>>>d. vert

>>>>e. bleu foncé ou violet

>>>>f. blanc

>>>>g. marron ou gris

>>>>

>>>>9. Lorsque vous êtes au lit la nuit, dans les denriers

>>>>instants avant de vous endormir, vous êtes

>>>>étendu

>>>>a. étendu sur le dos

>>>>b. étendu sur le ventre

>>>>c. sur votre côté favori, légèrement recroquevillé

>>>>d. avec un bras sous votre tête

>>>>e. avec votre tête sous les couvertures

>>>>

>>>>10. Vous rêvez souvent que vous

>>>>a. êtes en train de tomber

>>>>b. êtes en train de vous battre ou de lutter

>>>>c. êtes en train de chercher quelquechose ou quelqu’un

>>>>d. êtes en train de voler ou de flotter

>>>>e. généralement vous avez un sommeil sans rêves

>>>>f. vos rêves sont toujours agréables

>>>>

>>>>POINTS :

>>>>1.

>>>>(a) 2

>>>>(b) 4

>>>>(c) 6

>>>>

>>>>2.

>>>>(a) 6

>>>>(b) 4

>>>>(c) 7

>>>>(d) 2

>>>>(e) 1

>>>>

>>>>3.

>>>>(a) 4

>>>>(b) 2

>>>>(c) 5

>>>>(d) 7

>>>>(e) 6

>>>>

>>>>4.

>>>>(a) 4

>>>>(b) 6

>>>>(c) 2

>>>>(d) 1

>>>>

>>>>5.

>>>>(a) 6

>>>>(b) 4

>>>>(c) 3

>>>>(d) 5

>>>>(e) 2

>>>>

>>>>6.

>>>>(a) 6

>>>>(b) 4

>>>>(c) 2

>>>>

>>>>7.

>>>>(a) 6

>>>>(b) 2

>>>>(c) 4

>>>>

>>>>8.

>>>>(a) 6

>>>>(b) 7

>>>>(c) 5

>>>>(d) 4

>>>>(e) 3

>>>>(f) 2

>>>>(g) 1

>>>>

>>>>9.

>>>>(a) 7

>>>>(b) 6

>>>>(c) 4

>>>>(d) 2

>>>>(e) 1

>>>>

>>>>10.

>>>>(a) 4

>>>>(b) 2

>>>>(c) 3

>>>>(d) 5

>>>>(e) 6

>>>>(f) 1

>>>>Maintenant, faites le total de vos points.

>>>>

>>>>Plus de 60 points. Les autres vous voient comme

>>>>quelqu’un qu’ils doivent

>>>>prendre avec précaution. Vous êtes

>>>>perçu comme quelqu’un de vaniteux, égocentrique, et

>>>>extrêmement autoritaire. Les autres peuvent vous

>>>>admirer, en espérant vous ressembler, mais ne vous

>>>>font pas toujours

>>>>confiance, hésitant à trop s’investir avec

>>>>vous.

>>>>

>>>>De 51 à 60 points Les autres vous perçoivent comme

>>>>quelqu’un de motivant, de très volatile, plutôt impulsif, un

>>>>leader naturel, rapide pour prendre des décisions,

>>>>même si ce ne sont pas toujours les bonnes. Ils vous voient

>>>>comme étant audacieux et aventureux, quelqu’un qui essaie tout au

>>>>moins une fois, quelqu’un qui tente sa chance et aime

>>>>l’aventure.

>>>>Ils apprécient être en votre compagnie pour l’intérêt

>>>>que vous suscitez autour de vous.

>>>>

>>>>De 41 à 50 points Les autres vous perçoivent comme

>>>>étant plein d’entrain, vivant, charmant, amusant, pratique

>>>>et toujours intéressé ; quelqu’un qui est constamment

>>>>au centre de l’attention, mais suffisamment équilibré pour

>>>>que ça ne lui monte pas à la tête. Ils vous voient également

>>>>comme étant quelqu’un

>>>>de gentil, courtois et compréhensif ;

>>>>quelqu’un qui est toujours prêt à leur remonter le

>>>>moral et à les aider.

>>>>

>>>>De 31 à 40 points Les autres vous perçoivent comme

>>>>quelqu’un de raisonnable, attentionné, soigneux et

>>>>pratique. Ils vous voient comme étant intelligent,

>>>>généreux, doué, mais modeste … Pas quelqu’un qui se fait des

>>>>amis trop vite ou trop facilement, mais quelqu’un d’extrêmement loyal

>>>>envers les amis qu’il se fait et qui en attendent de même en

>>>>retour. Ceux qui ont la chance de réellement vous

>>>>connaître se rendent compte qu’il est difficile de chambouler

>>>>la confiance que vous leur faites, mais aussi qu’il

>>>>faudra beaucoup de temps pour retrouver cette confiance si

>>>>elle était trahie.

>>>>

>>>>De 21 à 30 points Vos amis vous perçoivent comme

>>>>quelqu’un de minutieux, un peu maniaque. Ils vous voient

>>>>comme quelqu’un de méticuleux et très prudent,

>>>>régulier et bosseur. Ils seraient très surpris de vous voir faire

>>>>quelque chose d’impulsif ou sur un coup de tête, s’attendant à ce

>>>>que vous examiniez soigneusement chaque chose sous tous

>>>>les angles avant de prendre une décision. Ils pensent

>>>>que cette attitude est due en partie à votre nature

>>>>prudente.

>>>>

>>>>Moins de 21 points : Les gens vous trouvent timide,

>>>>nerveux et indécis, quelqu’un qui a toujours besoin

>>>>d’attention, qui a toujours besoin de quelqu’un pour

>>>>prendre les décisions et qui ne veut s’investir dans rien et

>>>>avec personne. Ils vous voient comme quelqu’un d’angoissé qui voient des

>>>>problèmes partout même là où il n’y en a pas.

Certaines personnes vous trouvent même ennuyeuse. Seuls ceux qui

>>>>vous connaissent vraiment savent que vous ne l’êtes

>>>>pas.

>>>>

>>>>Maintenant, transférez ce message à tous ceux que vous

>>>>connaissez, en ous assurant de mettre VOTRE score dans l’objet.

Objet : Immigrer au Québec

>

>

> Cette petite histoire devrait être reproduite dans tous les guides ou

> articles qui tentent d’encourager ces cons de putains Français à

venir vivre chez ces osties de Québécois à marde

>

>

>

>

> Voici l’histoire d’un petit couple de Français qui vient tout juste

de déménager au Québec.

>

> Le 1er AOÛT :

>

> Nous venons d’emménager dans notre nouvelle

> maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense, si

sauvage; les montagnes sont si majestueuses. J’ai bien hâte de les voir

recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

>

> Le 1er OCTOBRE :

>

> Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont

pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés

nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles

> gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de

la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

>

> le 1er NOVEMBRE :

>

> La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire

> qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.

J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse,

bien sûr, mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de

pair..).

>

> Le 1er DÉCEMBRE :

>

> Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour

> découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous

sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C’était

vraiment le pied! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.

C’est magnifique !

>

> Le 10 DÉCEMBRE :

>

> Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a

> encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent

> “charrue” le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins.

Une autre de leurs expressions cocasses si typiques…). Les Québécois sont

sympas…

>

> Le 15 DÉCEMBRE :

>

> Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que

> je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La

neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter.

“Crisse de charrue”, comme disent si typiquement les Québécois ! “Crisse” est

un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique

très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à

cause de l’hiver peut-être… À éviter quand même, car il s’agit d’une

expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de

> vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des

> expressions plus recherchées.

>

> Le 21 DÉCEMBRE :

>

> Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras

> pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je

crois que le gars de la “charrue” se cache dans un coin de la rue et attend

que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru

qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois

> maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un câlisse de

chien sale. (“Câlisse de chien sale” est une expression parfois employée

par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils

> n’aiment carrément pas.)

>

> Le 25 DÉCEMBRE :

>

> Joyeux Noël !”Hostie de crisse de temps des fêtes à marde”, comme ils

> disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige

(“Tabarnac” est un autre juron catholique qui vient du mot “tabernacle”). Un Noël

blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le

câlisse de chien sale qui conduit la charrue, j’m'en vas y faire faire un hostie

de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j’imagine que

tu commences à t’en foutre des expressions typiques…) Je ne comprends

pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent “calcium”, ces

cons…)

> sur les routes pour faire fondre la glace.

>

> Le 27 DÉCEMBRE :

>

> C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige

> hier soir! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois

jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac

d’entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue!

On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent “char” au lieu de voiture

parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable

montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou

voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin,

câlice!

> Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait

moins 44; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure

> Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar

à côté…Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe

électrique et puits intégrés, comme eux ! Ce midi, la gonzesse de la météo a

annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de

plus de neige “à soir”… Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres..

>

> Le 28 DÉCEMBRE :

> Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te

> câlisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de câlisse de tabarnac !

Soixante centimètres! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera pas fondu avant

l’mois d’août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée

prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écoeurant qui la

conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle !

> Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour

pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la

septième sur sa crisse de tête !

>

> Le 30 JANVIER :

>

> On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se

> rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un

calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour

> 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se

fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre,

ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse êre si stupide

>

> Le 1er MAI :

>

> J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous !

> Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés

qu’y a pas de rouille, câlisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils

mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! Ça peut

ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de câlice ! Y scrappent un char

par année,

> c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !

>

> Le 30 MAI :

>

> Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La

> neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de

maringouins pis les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir. On peut même

pas prendre une bière dehors sans en n’avoir plein à face, câlisse, moi

qui voulais profiter de mon beau lac ! J’en ai plein le cul du Québec!

J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un

crisse de trou pareil !

>

***

>>Objet : Fw: 80 000 blondes

>>

>>

>> >

>> >

>> > > > > 80 000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand

meeting

>> > > > > « Les blondes ne sont pas stupides ».

>> > > > >

>> > > > > Le speaker dit : « Nous sommes tous ici aujourd’hui pour

>>démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides.

>> > > > >

>> > > > > « Puis-je avoir une volontaire ? » Une blonde se lève. Le

speaker lui dit « Combien font 15 + 15 ? »

>> > > > >

>> > > > > Après 15 à 20 secondes, elle répond « 18 »

>> > > > >

>> > > > > Évidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes

>> > > > > commencent à entonner en choeur « Donnez-lui une autre

chance, donnez-lui une autre chance ! »

>> > > > >

>> > > > > Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d’efforts

pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, alors

>> > > > > il peut bien lui donner une autre chance.

>> > > > >

>> > > > > Donc, il recommence : « Combien font 5 + 5 ? »

>> > > > >

>> > > > > Après près de 30 secondes elle dit enfin « 90 ? »

>> > > > >

>> > > > > Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde

se met à pleurer et les 80000 blondes commencent à crier

>> > > > > « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !

»

>> > > > >

>> > > > > Le speaker, ne sachant pas s’il allait faire plus de bien

que de al, dit quand même : « OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?

» La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit « 4 ».

>> > > > >

>> > > > > Dans le stade, les 80000 blondes commencent à crier

>> > > > > « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !

***

>>Premiere question :

>>

>>Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a

deja huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement

attarde ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d’avorter

?

>>

>>Repondez mentalement, puis lisez la seconde question.

>>

>>

>>Deuxieme question :

>>

>>Il est temps d’elire le President du Monde, et votre vote sera

>>determinant.

>>Voici les donnees concernant les trois principaux candidats :

>>

>>Le candidat A est associe a des politiciens vereux et consulte des

>>astrologues. Il a eu deux maitresses. Il fume comme une cheminee

d’usine et boit huit a dix “Martini” par jour. Le candidat B a deja ete vire

deux fois, il dort jusqu’a midi, fume de l’opium au college et boit un

quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un heros de guerre

>>medaille.

>>Il est vegetarien, boit une biere occasionnellement et n’a jamais eu

>>d’histoires extra-conjugales.

>>

>>Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ? Faites d’abord

votre choix, ne trichez pas, puis lisez la reponse ci-dessous.

>>

>>

>>

>>Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

>>

>>Le candidat B est Winston Churchill.

>>

>>Le candidat C est Adolf Hitler.

>>

>>Et a propos :

>>Au sujet de la question 1 : si vous avez repondu “oui”,

vous venez de tuer Beethoven !!!

> > > Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur

> > > la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors

ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

> > >

> > > Le type répond :

> > > – Je viens d’enterrer ma belle-mère !

> > >

> > > Les autres l’interrogent encore :

> > > – Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> > >

> > > Le gars répond :

> > > – Elle ne voulait pas !

> > >

> > > ———————–

> > >

> > > C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

> > > – Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

> > > – Dis pas de conneries, j’ai enterré ma belle-mère cette

semaine…

> > >

> > > ———————-

> > >

> > > Deux copains se rencontrent :

> > > – Alors vieux, ça va?

> > > – Ouais plus ou moins… Ma belle-mère est morte la semaine

passée.

> > > – Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait ?

> > > – Pfff, parle-moi z’en pas… Seulement quelques vieux bijoux…

> > >

> > > ———————–

> > >

> > > Q: Comment dit-on en anglais: ” Ma belle-mère ne vient pas souper

ce soir ” ?

> > >

> > > R: Yeeeeesssssssssss !

> > >

> > > ———————–

> > >

> > > Maurice a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande

> > > il veut en parler à sa mère…

> > > – Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais

> > > l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.

> > > – Oui, si tu veux mon fils ” dit la mère.

> > > – Voilà ce qu’on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais

venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je

> > > ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?

> > > – Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

> > >

> > > Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes

> > > belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

> > >

> > > – Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé

> > > laquelle est la femme de ma vie ?

> > >

> > > Et la mère répond…

> > > – Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

> > >

> > > Bob stupéfait…

> > > – C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes

les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour

> > > l’identifier tout de suite ?

> > >

> > > Et la mère répond…

> > > – J’sais pas… J’l'aime pas !

> > >

> > > ———————–

> > >

> > > Quelle est la définition de ” sentiments partagés “?

> > >

> > > C’est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le

ravin avec votre voiture neuve.

> > > ———————–

> > >

> > > quelle est la plus belle caresse d’une belle mère…

> > >

> > > Caresse chez elle!!!!!

**********

Une blonde est ravie d’avoir réussi à réunir tous les morceaux d’un

puzzle après quinze jours d’efforts seulement.

- Tu as vu, dit-elle a sa copine, ce que je suis intelligente ! Alors

que sur la boite, ils ont bien précise: “De 2 a 4 ans”…

**********

> C’est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur

une plage de nudistes.

> Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son

père:

> “pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l’air et d’autres qui

ont le zizi en bas ?”

> Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit.

> Il a une idée : “et bien ceux qui ont le zizi en l’air sont riches,

et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres”.

> La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.

> Peu de temps après, son père lui demande :

> “au fait as-tu vu ta mère ?”

> Le petit garçon lui répond : “oui, elle était en train de parler à un

homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout

son pognon !”

***********

Un Québécois apporte des fleurs sur la tombe de ses parents et, à côté de lui, un Chinois apporte un bol de riz à ses parents.

-Vous pensez qu’ils viendront manger votre riz?

-Le même jour qu’ils viendront sentir vos fleurs!

***

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain

particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu’il est sur le premier neuf, il

devient confus et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve

sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il

s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle

sait sur quel trou il joue.

Elle répond:

- Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le sixième.

L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le

deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la

femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous

êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.

L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu’il entre au

chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il

la connaît. Il répond dans l’affirmative : elle est représentante et vient

jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s’approche d’elle et lui

offre un verre pour la remercier :

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également

dans la vente. Qu’est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D’accord, répond l’homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je

vends, c’est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas

de votre profession! C’est que je vends du papier hygiénique… encore un

trou derrière vous!

***

C’est 3 mères qui discutent, une brune, une rousse et une blonde. La

mère brune dit: “en fin d’semaine, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma

fille et j’ai trouve un paquet de cigarette, j’étais déçue et fâchée

parce que je savais pas que ma fille avait commence a fumer…”

La rousse dit alors: “Ce rien, en faisant le ménage dans la chambre de

la mienne, j’ai trouve une bouteille de vodka a moitie vide… j’étais

déçue et fâchée parce que je savais pas que ma fille avait commence a boire…”

La blonde dit: “Écoutez ca, moi en faisant le ménage de ma fille, j’ai

trouve une boite de condoms… j’étais déçue et fâchée parce que je

savais pas que ma fille avait un pénis!”

> > > > > In Lebanon, men are legally allowed to have

> sex with animals, but the

> animals must be female. Having sexual relations with

> a male

> animal is punishable by death. (Like THAT makes

> sense.)

>       > > >

>       > > > Bahrain, a male doctor may legally examine a

> woman’s genitals,

> but is prohibited from looking directly at them

> during the examination. He may

> only see their reflection in a mirror. (For fear of

> what I wonder)

>       > > >

>       > > > Muslims are banned from looking at the

> genitals of a corpse.

> This also applies to undertakers; the sex organs of

> the deceased must be

> covered  with a brick or piece of wood at all times.

> (A brick??)

>

>  The penalty for masturbation in Indonesia is

> decapitation.

> (Wonder  which head?)

>

>  There are men in Guam whose full-time job is to

> travel the countryside and deflower young virgins, who pay them

> for the privilege of having sex for the first time… Reason: under Guam

> law, it is expressly forbidden for virgins to marry. (Let’s just think

> for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes

> close to this?)

>       > > >

> In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to

> kill her adulterous husband, but may only do so with her bare

> hands. The husband’s lover, on the other hand, may be killed in any

> manner desired. (Ah! Justice!)

>       > > >

>  Topless saleswomen are legal in Liverpool, England

> – but only in tropical fish stores. (But of course!)

>       > > >

>  In Cali, Colombia, a woman may only have sex with

> her husband, and the  first time this happens, her mother must be

> in the room to witness the  act.(Makes one shudder at the thought.)

>

>  In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to

> have sex with a woman and her daughter at the same time. (I

> presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)

>       > > >

> In Maryland, it is illegal to sell condoms from

> vending machines with  one exception: Prophylactics may be

> dispensed from a vending

> machine only ” in places where alcoholic beverages

> are sold for consumption on the premises. ” (Is this a great

> country or what? But not as great as Guam!)

>       > > >

> If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you

> would have produced enough sound energy to heat one cup of

> coffee. (Hardly seems worth it)

>       > > >

>  If you fart consistently for 6 years and 9 months,

> enough gas is produced  to create the energy of an atomic bomb.

> (Now that’s more like it)

>

>  A pig’s orgasm lasts for 30 minutes. (In my next

> life, I want to be a pig)

>       > > >

> Banging your head against a wall uses 150 calories

> an hour.

> (Still not over that pig thing)

>       > > >

>       > > > Humans and dolphins are the only species that

> have sex for pleasure. (Is that why Flipper was always smiling?)

>       > > >

>  The strongest muscle in the body is the tongue. (I

> won’t touch THAT one!)

>       > > >

> The ant can lift 50 times its own weight, can pull

> 30 times its own  weight and always falls over on its right

> side when intoxicated. (From  drinking little bottles of…?)

> (Did the govt. pay for this research??)

>

>  Some lions mate over 50 times a day. (In my next

> life I STILL want to  be a pig …

> ..quality over quantity)

>       > > >

> Butterflies taste with their feet. (Oh, geez)

>       > > >

> An ostrich’s eye is bigger than it’s brain. (I know

> some people like that.)

>       > > >

>  Starfish don’t have brains. (I know some people

> like that too)

>       > > >

> After reading all these, all I can say is…….

>

>       > > > Damn Those Pigs!!!!.

Un avocat vient tout juste de s’acheter une BMW neuve. Fier de son achat,

il va en ville pour la montrer à ses collègues de travail. Il se stationne

sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion

passe à toute allure et arrache la porte d’un seul coup…

L’avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion, mais

il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police

arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d’arracher

la porte de sa BMW toute neuve. L’agent de police lui coupe la parole et

dit : « Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de

ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher

l’avant-bras dans cet accident ?! »

L’avocat regarde son bras qui est coupé et dit : « Ah ben criss ! J’ai

perdu ma Rolex en plus !!! »

Faut garder le moteur en marche …..

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à

l’hôpital pour son premier accouchement.

L’infirmière est stupéfaite : “C’est incroyable! Comment faites-vous à

votre âge … ?”

Il répond : “Ben, il faut garder le moteur en marche, vous

savez .

L’année suivante, la même infirmière assiste au deuxième

accouchement. “Mais, c’est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez

fait ???”

Et il répond encore : “Il faut garder le moteur en marche…”

La même chose arrive pour un troisième bébé : “Seigneur,

j’en reviens pas ! Encore une fois !!!”

Il répond toujours : “Eh oui ! il faut garder le moteur en marche…”

L’infirmière lui répond : Mais là, vous devriez changer

l’huile parce que celui-là est noir.”

Les faits qui vous rappellent que vous avez plus de 40 ans…

>

>1. Les secrets que vous partagez avec vos amis sont en sécurité parce que

>de toute façon, il ne sont pas capables de s’en rappeler.

>

>2. Vous vous fiez plus à vos articulations qu’au poste de météo pour savoir

>le temps qu’il fera.

>

>3. Les amis qui vous appellent à 21h00 vous demandent: « Est-ce que je te

>réveille? »

>

>4. Vous êtes capable de souper à 16h00.

>

>5. Vous pouvez vivre sans sexe mais pas sans vos lunettes.

>

>6. Vous prenez plaisir à entendre vos amis parler de leurs opérations.

>

>7. Vous cherchez des arguments à propos des plans de pension de vieillesse.

>

>8. Vous faites un party et vos voisins ne s’en rendent même pas compte.

>

>9. Vous ne considérez plus les limites de vitesse comme un challenge.

>

>10. Vous n’essayez plus de rentrer votre «bedaine», peu importe avec qui

>vous êtes.

>

>11. Votre optométriste vous dit que votre vision ne pourra plus empirer.

>

>12. Vos investissements dans l’assurance-santé commencent finalement à

>valoir le coût.

>

>13. Vous n’êtes pas capable de vous rappeler qui vous a envoyé ce message.

Citation du jour :

- Proverbe texan : “En cas de doute, videz le chargeur”

Un peu de détente dans ce monde de brutes

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

***********

… pourquoi j’ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais X5 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

À ma grande déception elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m’a dit “Joyeux anniversaire”.  J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s’en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m’a dit pourquoi ne pas manger ensemble? J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m’a dit: “Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?” et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit: “Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise?”.

J’ai répondu: “Quelle question!” et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et…

…est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…

…Et moi j’étais comme un con à poil dans son salon… !!!

*********

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la

rangée où reposent les tampons. La caissière lui indique que c’est la rangée

#3. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à

la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la

caissière lui fait remarquer d’un ton poli qu’il n’a pas pris des tampons

mais bien de la ouate.

Ce  à  quoi le gars répond: La semaine passée je l’ai envoyé me chercher des

cigarettes pis elle m’est revenue avec une canne de tabac, ben crisse, elle

se les roulera toute seule ses hosties de tampons..!!!

***

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il

arrive à un bouchon de circulation. Quelqu’un frappe à sa portière. Le

chauffeur baisse la vitre et demande :  >  >- Qu’est-ce qui se passe ?  >

>L’autre gars dit :  >  >- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et

ils demandent un million de dollars, sinon ils l’arrosent d’essence et

jettent une allumette en feu dessus… Alors vous comprenez, on sollicite

chaque voiture pour ramasser des dons.  >  >

Le chauffeur demande :  >  >- Et combien les gens donnent-ils ?  >  >-

En moyenne, un gallon !

_____________________________________

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

“Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.

Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle

attend quelque chose de moi”

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir,

le garçon se retourne et lui dit :

” Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine

est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes

de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle

aussi attend quelque chose de moi. ”

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va

sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

” Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la

mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit,

elle fait toujours des allusions…

Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend

quelque chose de moi. ”

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche,

la sœur à sa droite et la mère en face de lui.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:

” Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous

donnes….

… bla bla bla………”

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

” Merci Seigneur pour ta bonté….. bla bla bla.”

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la

tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus

encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans

l’oreille :

” Je ne savais que tu étais aussi croyant ”

Et il répond :

” Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! ”

_______________

C’est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d’un

fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :

-Regarde, c’est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?

La brunette répond :

-Ah merde! Il m’achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

-Ben voyons donc, t’aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre :

-Ben oui, j’aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après

m’avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j’ai

juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,

les jambes en l’air.

La blonde, perplexe, lui répond :

-Pourquoi, t’as pas de vase?

> Un colonel interroge ses 3 soldats

>

> -       Soldat Gagné, à quoi sert un fusil

>          À fusiller, mon colonel

>

> -       Soldat Bordeleau, à quoi sert un canon

>          À canonner, mon colonel

>

> -       Soldat Dupont, à quoi sert un Tank

>          À tankuler, mon colonel